quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Os Meus Novos Ministros

Para desenferrujar o blog resolvi fazer uma listinha ministerial, se caso fosse eu e não a Dilma que começasse um emprego novo no próximo sábado. Se vocês não reconhecerem nenhum dos nomes, ora bolas, usem o Google.

Ministério da Casa Civil
– Tyler Durden (Clube da Luta)
O homem de confiança do meu governo. In Tyler we trust.

Ministério da Saúde – Dr. Gregory House
A escolha óbvia. Vicodin para todos.

Ministério da Educação – Ferris Bueller (Curtindo a Vida Adoidado)
Com o nível do ensino público atual, a melhor opção para os seus filhos é matar aula. Disso Ferris Bueller entende.

Ministério de Ciência e Tecnologia – Doc. Emmett Brown (De Volta Para o Futuro)
Não me interessa o que ele vai fazer, contanto que me empreste o seu De Lorean.

Ministério da Pesca – Capitão Ahab (Moby Dick)
Acabaria com o problema das baleias encalhadas no litoral brasileiro.

Secretaria dos Direitos Humanos – Fernandinho Beira Mar
Direitos humanos só existem prá bandido mesmo. Vamos oficializar isso logo de uma vez.

Ministério das Comunicações – Burro (Shrek)
Um burro legitimo na política brasileira. Chega de falsificações.

Ministério da Justiça – Harvey “Two Faces” Dent (The Dark Knight)
Acabaria com a lentidão da justiça no Brasil. Tudo seria decidido na base do cara ou coroa.

Ministério da Fazenda – Tio Patinhas
Eleito pela Forbes o 2º personagem mais rico do mundo. O 1º foi Carlisle Cullen, pai do vampiro Edward de Crepúsculo. Como já temos sanguessugas demais na política...

Ministério do Planejamento – John “Hannibal” Smith (Esquadrão Classe A)
O que dizer de um cara que os planos sempre dão certo?

Ministério do Desenvolvimento Social – Coringa (The Dark Knight)
Quem melhor do que ele para ajudar a nossa sociedade a se desenvolver? Ele tem idéias interessantes para redução da população carcerária.

Ministério da Defesa – Leônidas (300)
Será o ministério com mais cargos. Trezentos. Certamente terá muitos casos de nepotismo, mas é garantia de trabalho bem feito.

Ministério das Minas e Energia – Dr Manhattan (Watchmen)
É o fim dos apagões e também não precisaríamos mais construir usinas hidrelétricas que tanto afetam o meio-ambiente

Ministério da Agricultura – Graham Hess (Sinais)
O reverendo Graham Hess é a pessoa ideal para solucionar o maior problema da agricultura no Brasil: as marcas deixadas por seres extra-terrestres nas plantações.

Ministério do Turismo – Carl Fredericksen (Up)
É o fim do caos aéreo e das superlotações nos hotéis. O sr Fredericksen trará para o Brasil um novo conceito de viajar sem sair de casa.

Ministério do Trabalho – Seu Madruga
Não precisa de muita explicação.

Ministério dos Transportes – Seth Brundle (A Mosca)
Chega de ônibus, trem e metrô lotados. O dr Seth Brundle trará para o Brasil a máquina de teletransporte. Há alguns riscos, mas uma mutação genética é bem melhor do que ser encoxado no metrô.

Ministério dos Esportes – Disco voador do filme O Milagre Veio do Espaço
A Copa do Mundo está chegando e a grande dúvida é quanto à construção dos estádios. Esse ministro e sua equipe irão resolver isso do dia para a noite. Literalmente.

Ministério do Meio Ambiente – Serguei
O cara transa com samambaias. Se você souber de alguém que ame mais a natureza do que o Serguei me avise.

Ministério da Cultura – Dewey Finn (Escola do Rock)
O seu projeto Escola do Rock pretende acabar com axé music, samba, pagode, sertanemo, funk carioca e bandas coloridas em um prazo de 2 anos, melhorando assim de forma considerável a cultura brasileira.

2 comentários:

  1. Hahaha ótimo ministério.
    Eu só mudaria o do esporte para o Ray Kimsella (Campo dos Sonhos)... "Construa e eles virão"
    Abs!!!

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  2. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    sensacional!!!

    abraços

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